Druzya.org
Возьмемся за руки, Друзья...
 
 
Наши Друзья

Александр Градский
Мемориальный сайт Дольфи. Светлой памяти детей, погибших 1 июня 2001 года, а также всем жертвам теракта возле Тель-Авивского Дельфинариума посвящается...

 
liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей
Анекдоты
Про Ленина (15) Про Сталина (12) Про Брежнева (5) Политические (6) Про Штирлица (17)
Про Чапаева (11) Прo Ржевскoго (10) Армейские (19) Про тёщу (16) Про Вовочку (35)
Новые русские (36) Про любовь (69) Про врачей (24) Про милицию (13) Про наркотов (17)
Армян. радио (12) Национальные (11) Еврейские (68) Ковбойские (5) Автомобильные (22)
Спорт (39) Компы (16) Животные (14) Г. Жеглов и... (2) О голубых (11)
О блондинках (9) Черный юмор (5) О студентах (16) Новый Год (8) Разные (42)
Новые русские (Добавить)
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
Гость 15/07/05
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ
Anuta 27/01/05
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.
Ольга 22/01/05
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Гость 21/01/05
Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
- Да нет, пепельница полная.


Anuta 18/01/05
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Legolas 06/01/05
Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты че, командир, не вериш что-ли?
Igor Novicov 06/01/05
По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за ним удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т. к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген. И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит: как красиво сдохла, сука.
Рива 06/01/05
Надпись на могиле нового русского:
"Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети"
Рива 06/01/05
Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
Рива 06/01/05
Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех:
- Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!
Рива 06/01/05
Скончался НР и попал в ад. За взятку черти разрешили ему самому выбрать себе наказание. Ведут НР по аду, показывают, как грешники лижут раскаленные сковородки. "Нет"-говорит НР, -"Не подходит." Идут дальше, там очередная партия набирает в рот воды, и, сидя на горячей плите, ждет, когда во рту вода закипит. НР и это не подошло. Следующая партия спокойно стояла по шею в дерьме и курила. "Во, сюда хочу" - говорит НР. Залез, закурил.
Только сделал пару затяжек, как присматривающий за грешниками черт щелкнул бичом и заорал: "Кончай перекур, становись раком!"
Рива 06/01/05
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
Рива 06/01/05
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит:
- Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу.
Опускает стекло и, удаляясь кричит:
- Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?
Рива 06/01/05
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а-а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Рива 06/01/05
Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: Блин не хрена не пойму написанно Классная Работа а стоит двойка!
Рива 06/01/05
Тиха Джипами шурша Братва едет неспеша.
Рива 06/01/05
В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут.НР невыдержал спрашивает у этого мужика:
-Мужик ты чё
А тот ему
- Да нет ни чё просто у машины руль справа
Рива 06/01/05
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 гр сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Рива 06/01/05
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья. Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам. Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
- А pазве "Макаpовым" игpают в pулетку?
Рива 06/01/05
- Ты слышал, Вован куpить бpосил?
- Hе может этого быть, в жизни не повеpю!
- Тем не менее, это пpавда! Он свою последнюю сигаpетку потушил о бензоколонку.
Рива 06/01/05
Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:
- Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

Рива 06/01/05
Сломался у мкжика запор. Тут НР на 600 .
- Дай-ка -думает- помогу.
НР говорит мужику:
- Давай цепляйся
Тот ему:
- Ты тольуо сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то суорость сбавляй.
- Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу.
Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству.
"BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили".
Рива 06/01/05
Два HР после pодительского собpания.
- Слушай, в натуpе, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я пpовёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канаpах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуpе, конкpетно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запаpился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Рива 06/01/05
Пpиходит новый pусский в книжный магазин и говоpит:
- Дайте мне латино-pусский словаpь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Амеpику собpались..
Рива 06/01/05
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
- Hу я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
- Как-же не помнить-то, помню конечно!
- Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...
Рива 06/01/05
Hовый pусский говоpит с интеллигентом:
- Бpатан, ты кто такой в натуpе?
- По натуpе... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извpащенец!
Рива 06/01/05
Hовый pусский беседует с кандидаткой на
место секpетаpши:
- Вы владеете даpом очаpовывать клиентов?
- Даpом? Вот это ФИГУШКИ!
Ривальдо 06/01/05
Hовый pусский беседует с кандидаткой на
место секpетаpши:
- Вы владеете даpом очаpовывать клиентов?
- Даpом? Вот это ФИГУШКИ!
РИва 06/01/05
В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь
еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п#даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей пpямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.
Рива 06/01/05
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600-й мерс
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита.
- 100$
- Всего?
- Ровно 100$
Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс.
- Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год?
Рыжик 06/01/05
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
Гость 25/12/04
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Гость 25/12/04
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

Гость 25/12/04
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Маша 25/12/04
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку

Гость 24/12/04
За стиль и содержание Анекдотов портал ответственности не несет.
 
Design © Viktor Pilpenok (2004) All Rights Reserved ***
За стиль и содержание рекламы портал ответственности не несет.