Druzya.org
Возьмемся за руки, Друзья...
 
 
Мемориальный сайт Дольфи. 
              Светлой памяти детей,
              погибших  1 июня 2001 года, 
              а также всем жертвам теракта возле 
             Тель-Авивского Дельфинариума посвящается...
Наши Друзья

Александр Градский

 
liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей

Анекдоты
Про Ленина (15) Про Сталина (12) Про Брежнева (5) Политические (6) Про Штирлица (17)
Про Чапаева (11) Прo Ржевскoго (10) Армейские (19) Про тёщу (16) Про Вовочку (35)
Новые русские (36) Про любовь (69) Про врачей (24) Про милицию (13) Про наркотов (17)
Армян. радио (12) Национальные (11) Еврейские (68) Ковбойские (5) Автомобильные (22)
Спорт (39) Компы (16) Животные (14) Г. Жеглов и... (2) О голубых (11)
О блондинках (9) Черный юмор (5) О студентах (16) Новый Год (8) Разные (42)
Разные (Добавить)
В автосалоне Лада:
-Пап, бибика!!!
-Не трогай каку!!!

Гость 15/11/08

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.




Гость 15/11/08

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Марго 01/02/08

Идет по улице пьяный, тащит за собой на веревке крокодила. Тот ноет: "Ой, я замерз, кругом снег, слякоть! Пошли домой!"- "Отцепись!". Крокодил снова ноет: "Я устал, мне прохожие все лапы отдавили!" - Пьяный оборачивается и отвечает: "Слушай, заткнись! Я вот через час-другой протрезвею - ты ж вообще исчезнешь!"
Василиса 01/08/06

Скоро на ТНТ! Реалити-шоу "Могила''!
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!
Queen 11/06/06

Залазит мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?"
Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг."
Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает.
Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь".
Texxи 03/05/06

Детский садик: Вовочка подходит к Оленьке,
- Оленька а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда писаю пар идет.
Гость 04/04/06

Едит чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет:
- Следующая остановка "25 Октября".
Чукча начинает метаться по салону:
- А-а-а что, раньше выйти никак нельзя?
Гость 10/03/06

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!


Гость 10/03/06

Вы прибыли к нам из Афганистана,Ватсон? Да,но,чёрт возьми, Холмс,как вы догадались? О это просто ,Ватсон. Вы же в цинковом гробу.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Аленка 05/10/05

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...
Аленка 05/10/05

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

Гость 18/08/05

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Гость 15/07/05

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Гость 15/07/05

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Гость 15/07/05

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: "Ну как ты там, как дети?" Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: "Что с тобой?" "Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик..." "И что?!" "А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения..." "A ты?!!" "А что я... Собирайся, пошли..."

Лена 22/04/05

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Лена 22/04/05

Бабушка, сколько раз вам говорить я не нахер, я ХАКЕР!

Лена 22/04/05

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

Аурика 12.04.05г. 12/04/05

Приближается 8 марта.
Дочка спрашивает у папы: Пап, а что ты маме подаришь?
Папа: Линейку..
Дочка: А зачем ей она?
Папа: А чтоб Х.. измеряла, который она мне на 23 февраля подарила!
Гость 07/03/05

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

Qwerty 06/02/05

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б — бабушкой;
Ж — жилплощадь;
Х — хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали — она жена идеальная!

ЛИС 04/02/05

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

Qwerty 03/02/05

Самые тонкие книги:

"Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
"Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
"Правила этикета Майка Тайсона".
"Французское гостеприимство".
"Этикет ухода англичан из гостей".
"Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
"Все, что женщины знают о мужчинах".
"Все, что мужчины знают о женщинах".
"Как правильно написать имя Боб".
"Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
"Честные адвокаты".
"Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
"Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
"Головные уборы Юрия Лужкова".
"Права человека в Китае".
"Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
"Арабские авиашколы".
"Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Ольга 22/01/05

- Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
Ольга 22/01/05

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть???
Ольга 22/01/05

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!


Ольга 19/01/05

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.


Ольга 19/01/05

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
Гость 13/01/05

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...
Qwerty 08/01/05

Еванглие от Юриста: "Делитесь, и не судимы будете!"

***
Еванглие от Юриста: "Не попадайся, а попался, делись." Заповедь из
неопубликованных в Библии.

***
Еванглие от Юриста: "Камера - это ограничение пространства,
компенсируемое свободным временем". примечание: не для всех.

***
Еванглие от Юриста: "Воровать надо столько, чтобы хватило на адвоката,
прокурора, судью.... С мешка картошки делиться будет нечем, и будешь
сидеть".

***
Еванглие от Юриста: "Уголовный кодекс описывает сколько и за что, а
уголовно-процессуальный - КАК!"

***
Еванглие от Юриста: "Чем более познаю я наших судей, тем большим
уважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней."
Рыжик 06/01/05

(c)тырено

Историю эту рассказал мой шеф.

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти
меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Рыжик 06/01/05

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Гость 06/01/05

-- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Гость 06/01/05

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Гость 28/12/04

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.


Anuta 27/12/04

Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
-Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза. - гoвoрит девoчка.
-а папа ктo?- спрашивает кoварный дед.
-Папa - кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
-А дедушка - старый кoзел.
Raya 25/12/04

- Девушка, дайте мне свою фотографию.
- А зачем?
- А покемонов собираю.

Гость 24/12/04

Заходит девочка в тёмный лифт.
А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает:
-Дяденька вы меня изнасилуете?
-Нет!
-И даже не будете меня домогаться?
-Нет
-Дяденька,а хотите я вам минет сделаю.
-Хочу!!!
Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет.
И тут девочка вскрикнула:
- ПАПА!!!!!!!
-МАША, ТЫ КУРИШЬ?

Гость 24/12/04

После выступления в Донецке Людмилы Янукович, Андрей Данилко подал на нее в суд за незаконое использование образа.
Гость 24/12/04

Два друга, после знатной попойки, утром.
Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!
Гость 24/12/04

За стиль и содержание Анекдотов портал ответственности не несет.
 
Design © Viktor Pilpenok (2004) All Rights Reserved ***
За стиль и содержание рекламы портал ответственности не несет.