Druzya.org
Возьмемся за руки, Друзья...
 
 
Мемориальный сайт Дольфи. 
              Светлой памяти детей,
              погибших  1 июня 2001 года, 
              а также всем жертвам теракта возле 
             Тель-Авивского Дельфинариума посвящается...
Наши Друзья

Александр Градский

 
liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей

Анекдоты
Про Ленина (15) Про Сталина (12) Про Брежнева (5) Политические (6) Про Штирлица (17)
Про Чапаева (11) Прo Ржевскoго (10) Армейские (19) Про тёщу (16) Про Вовочку (35)
Новые русские (36) Про любовь (69) Про врачей (24) Про милицию (13) Про наркотов (17)
Армян. радио (12) Национальные (11) Еврейские (68) Ковбойские (5) Автомобильные (22)
Спорт (39) Компы (16) Животные (14) Г. Жеглов и... (2) О голубых (11)
О блондинках (9) Черный юмор (5) О студентах (16) Новый Год (8) Разные (42)
Автомобильные (Добавить)
Женщина едет в такси. Вдруг обнаруживает, что забыла кошелек. "Ладно, тогда натурой расплатишься" - говорит таксист. "Ой, а как это?" - "Увидишь". Привез на полянку, приказывает: "Бери на заднем сидении простыню, стели на траву.." Женщина взмолилась: "Касатик, ты что ж это удумал?! У меня же муж, дети!" Таксист мрачно отвечает: "Муж у неё, дети.. А у меня 200 кроликов! Говорю, бери простыню, стели - и траву в неё собирай!!!"
Василиса 31/07/06

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: "Ну, дед, -ты попал на штуку баксов!!" Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке: "Ой, откуда у тебя столько бабок??" - "Да я пчел развожу". "Гля ты! А у них-то откуда??"
Гость 27/07/06

Объява в газете:
Продам каток, V8, турбонаддув, спортивная (жесткая) подвеска, кабриолет, кожанный салон, литые диски, набор максимальной скорости сразу после старта, подушки безопасности отсутствуют, но при его массе это не его проблемы.
Противоугонная система - через 40 минут после угона аппарат находится в пределах прямой видимости.

На перекрестке в каток /асфальтоукладчик/ врезается 600-й. Ну конечно вызвали ГАИ.
Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашавают: Ну рассказывай?
Тот очумело: Что рассказывать?
Гаишники: Как обгонял, как подрезал ...

Тормозит гаишник шикарную спортивную тачку, и оттуда выходит шикарная блонди с голубыми глазищами.
Гаишник: Ваши права
Блонди: А что это?
Г.: ........ это такая бумажечка ламинированнная, которая подтверждает то что вы можете водить машину.
Блонди: Посмотри в косметичке/
Гаишник берет, ищет находит и кладет права в карман.
Г.: А ваш техпаспорт можно посмотреть?
Блонди: А это что?
Г.: Ну это такая бумажка ламинированная, которая подтверждает что именно вы владелец даного автомобиля.
Блонди: На сумочки, ищи.
Гаишник ищет, и в недоумении по рации вызывает руководство советоваться что ему с мадамочкой делать.
Р.: Блондинка? Такая и такая?
Г.: Да она самая
Р.: У машины номер такой?
Г.: Да.
Р.: Подходи и расстегивай ширинку
Г.: Зачем?
Р.: Подходи и расстегивай ширинку ине мешай работать.
Ну гаишник подходит, расстегивает ширинку, блондинка смтрит на него, становится на колени и говорит
Ох как меня заколебали ваши тесты на алкоголь.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Гость 28/01/05

-Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт...
Ольга 28/01/05

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

Ольга 28/01/05

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Ольга 28/01/05

-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? -Ну, чем думали, туда и ставили.
Ольга 28/01/05

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает: -Эй,мужик,ты откуда будешь? -Я пидор с Марса! -Ну садись, подвезу! Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются: -Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!
Ольга 28/01/05

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Ольга 28/01/05

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".

Ольга 28/01/05

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого?
Гость 28/01/05

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...
Гость 28/01/05

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Гость 28/01/05

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Ольга 28/01/05

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Ольга 28/01/05

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Ольга 28/01/05

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Ольга 28/01/05

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Ольга 28/01/05

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...

Гость 24/12/04

За стиль и содержание Анекдотов портал ответственности не несет.
 
Design © Viktor Pilpenok (2004) All Rights Reserved ***
За стиль и содержание рекламы портал ответственности не несет.